凤集小学2007级02班
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日本人说,即使我们不参拜靖国神社,韩国人也不买我们的车,但是我们每年都参拜靖国神社,中国人照样会买我们的产品。
一句让中国人从头凉到脚的话。 每直接或间接地购买100元日本货,你就:
1. 为日本厂家增加40元的毛利收入
2. 为日本企业增加了20元的扩张资本
3. 为日本政府增加了5元的税收收入
4. 给日本的所谓自卫队增加了10颗子弹
5. 多印68页的篡改历史的教科书和文件
如果你买日本汽车,将来开上中国街头的日本坦克就是你造的!!。
如果你买日本橱具,将来射穿你儿子头颅的子弹就是你造的!!。
如果你买日本电视音响,将来就会在战地喇叭中听到中国人被杀的哀鸣!!!
你如果是中国人,不用你上战场当炮灰, 你要做的事很简单,就是不买日货 我们没有时间和权力去采取政治行动, 我们只能
作力所能及的事,拒买日货是我们对付日本人的最好行动,不但简单而且有效.
作为一个有良知的中国人,来和我和许多爱国人士一起并肩战斗吧!!

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Admin

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无人能比
1.一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问:“大爷,您这一把年纪,能吃的消吗?”老翁不屑地答道:“这简单,跟玩麻将一样!少吃,多摸,拼命碰,不放炮!”2.第二个耶稣要诞生了!有个女孩去看妇产科....  医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸了。  小姐:医生,我还沒结婚呢。  小姐:医生,我也沒有男朋友呢……  医生:这样阿……那你告诉你的双亲,第二个耶稣要诞生了。



由Admin于2012-08-18, 17:15进行了最后一次编辑,总共编辑了1次




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人们有权利知道这个世界每时每刻都在发生看什么,我们不需要那么多的敏感词和屏蔽,今天语言的异化某种程度上来讲就是这种屏蔽制度带来的结果。我不希望看到若干年后我的后代会只能依靠一种完全脱离语言本质的奇怪字符才敢说真话,也不希望生活中的种种藩篱和限制在自由的网络中重演,只有给人们以不掺水的真实,谎言才没有生存的土壤。
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无人能比
3.小MM占和尚的便宜,小和尚哭了有没有!话说一次和父母旅游,在一寺庙中,看到一个漂亮mm在拿一块糖逗一小和尚,小和尚伸手接糖时,mm趁机摸了小和尚头几下,小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下,瞬间大家都楞住了,接着高潮出现了,小和尚大哭起来,一边哭一边喊破戒了,破戒了。接着撇下惊呆的mm跑了。4.吃饭睡觉打豆豆一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。




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乐玲//Ⅵ

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大名鼎鼎
哈哈哈 好好笑= = 不过有些我基本上都听过了




[color=cyan]大海是蓝色的,最纯净的那种蓝色.
我所看到的人的眼眸可以不可以也是那样纯净的蓝色?[/
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无人能比
5.蚂蚁和大象的故事1、一只蚂蚁对大象说:“我 有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:  “我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!  2、小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?  小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。 6.是人是鬼
一个男人在坟地里割草,忽然听到有声音,他以为是遇到鬼了,过去一看,是一个人在敲墓碑。  这人说:“吓死我了,我以为是鬼呢。你在干什么?”  那人说:“我在改名字呢。他们把我的名字写错了!”




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无人能比
7. 脱了衣服不认识了
饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了。  慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里取了?”  肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!” 8. 军事演习
一次军事演习中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???




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9. 放屁的没买票
1天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“ 10.孔子,孟子,老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀孕了,经DNA检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问那是谁干的?




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11.福尔摩斯和华生晚上在外宿营,夜里福尔摩斯被风吹醒了,就推醒了睡在身边的华生, 问他:华生,你看看天空,你想到了什么? 华生看着天上的星星,大发感慨, 说道: 大自然真是烟波浩渺。。。。还没说完,福尔摩斯 啪 的给了华生一个耳光: 傻瓜, 咱们的帐篷让人偷了。 12.一百年前,你不认识我,我不认识你悲哀是真的,泪是假的,没有什么可执着;一百年前,你不认识我,我不认识你;背影是真的,人是假的,本没有因果;一百年后,没有你,也没有我。




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13.公车上的BH男女,哥内伤了!最近这几天降温感冒了。 早上去坐公交,忍不住打了个喷嚏..... 只听一个女的娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流很流行额,被传染了怎麽办啦?” 只听旁边的壮汉冷冷的说了句:“这算啥,人流你都不怕,还怕甲流?” 哥内伤…
14. 这个是谁说的
一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!  主治医生问他:谁说的?  病人:上帝说的。  听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
15.
我美丽的誓言
那天女友又抱怨说:“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”  我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”  女友:“傻瓜,你要知道抢银行是得坐牢的。”
16. 傻傻的懒汉
有人给懒汉介绍一个最轻松 的工作--请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。  懒汉去了两天就回来了,他不平地说:”这工作一点不轻松!”  “为什么?”  “别人都躺着,就我一个站着。”
17. 民不聊生啊
某男因年关无票,急欲回家,所以从废纸篓捡一沓A4纸,装订后手持纸张大呼一声“民不聊生啊”。话音刚落,一辆依维柯迅速到达其身边,下来几个民警将其携至火车站,按身份证地址将其免费送回老家。
17. 重温新婚之夜结婚
三十周年了,这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上,妻子从浴室中走出,几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫:“告诉我亲爱的,30年前我象这样从浴室里出来时,你是怎么想的?”“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来,把你的乳房吸干。”“那你现在在想什么”妻子急切地问。“我在想我的工作成绩不错呀!”
18.网吧里。一网民找不到方便的地方,就问老板:“你们这里没装马桶吗?”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏,回答说,“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧”
19.我们的悲哀在于:1、周围少有人提醒自己的问题,因为说实话要付出代价,不如不说.2、就算真有人想提醒,但此人不一定有能力洞察到你的问题在哪.3、能有水平洞察到你真问题的不一定敢说.4、敢说的人恐怕说了你也不听.所以,这就是我们必须学会自我对话的原因.不会“洞见”,我们将自鸣得意一生。20. 原来这样就不会分手了
女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。。




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